Narciso:(Versión libre)
Narciso era un guaperas que apasionaba a todas, pero
había una que estaba perturbada más que las demás, Eco.
A la pobre la había
castigado Hera a repetir la última palabra que dijeran los propios, ya que a
todas las que ligaban con Zeus las tomaba ojeriza o la flagelaba con su apatía,
por lo tanto no podía declarar su love
al bello, pero como era un poco tarambanas le hizo un ardid a la diosa y se separó
de la panda de ninfas.
Un día siguiendo al petulante piso una rama y el otro que estaba
al loro se dio por aludido y haciéndose el loco, que también es una forma
de vincular con la prójima, pregunto !! Hay alguien aquí !!, ella contesto >> Aquí, aquí>>,
entonces le entro la vena Sarita al doncel y se
puso a cantar eso del >> Ven y ven y ven, chiquilla vente
conmigo<<. Ella que estaba crazy for music, salió del escondrijo para entregarle su amor,
pero resulta que con eso de era un metro sexual el Narcis y tenía miedo que con el abrazo le
quitara la crema anti arrugas que le habían elaborado en exclusiva para él con la placenta de Afrodita y le había
costado un pastón, decidió prescindir del lazo y la dio puerta.
La pobre henchida de
dolor se volvió a la cueva donde se escondía cuando jugaba con las otras ninfas
al corre, corre que te pillo y le entro la depre, se pasó mucho tiempo sin
tomar sustento y se volvió anoréxica, hasta que desmereció tanto que solo quedo
su voz.
Narciso que era un
presuntuoso y contaba a todo Dios que había desdeñado a Eco y a algunas más, no
había color, ya que para él donde estuviera un buen mango que se quitara una alcachofa.
Como es de suponer esto se gloso en todos los corros
del Olímpo, la prensa de la época lo reflejo en primera página y llego hasta Sálvame
de Luxe y allí, ya te digo lo que salió de esas boquitas, incluso hubo gacetas
extranjeras que le dieron más pábulo al acontecimiento que a situación
económica de esta España mía, esta España nuestra.
Así que se enteró de la
reseña una del Foreing Office del Cerro que era muy vengativa y que se llamaba Nemésia
y se hacía llamar Néme y le puso al orden. Llamo al Tamariz y le exigió que le hiciera una engañifa para que penara
durante toda la eternidad eterna. Juan lo intento con lo de las cartas que se le daba de abutén, lo experimento
con los pañuelos de Salome y nada, no conseguía que el mancebo cayera en la
trampa, así que desolado se fue a hablar con la Neme para explicarle lo
imposible que se ponía Narciso cuando intentaba liarle, que no había manera de meterle mano por
ninguna parte, y mira que le gustaba a chorbo el tema, pero como era así, había que metérsela sin tocarle y eso era
harto dificultoso incluso para un trilero como el, por lo que abandonaba la
misión imposible y que se buscara a otro, le dijo.
Némesis, que tenía unos
modos que ni la Nani y el Pedro García juntos, vengaba a los amantes infelices y
tomaba formas de monstruos marinos para que no la trincaran, decidió prescindir del mago y buscar otra solución
para hacerle la puñeta al hijo de la ninfa Liriopea y del río Cefiso , además
estaba hasta el moño de que cuando salía el pollo a trotar por los campos estos
se ponían más floridos que nunca, los pájaros emitían trinos que ni la Ainhoa y todas las ninfas y ninfos se ponían como motos
por juntarse con el pedante, el niño le daba a todo e incluso se lió con Eros
para enredar más en el Olímpo y claro eso molesta .
La diosa lo tenía crudo
lo del Narcissus, pues este se ponía
lleno de flores de color amarillo y despistaba cantidubi por el prado, además
su mamá que era de Tespia, decidió
consultar a un nigromante sobre el destino
del nene pues con era un díscolo estaba predestinado a que se la emplumaran los de las pedanías cercanas y eso una madre
no lo puede permitir.
Contacto con el ¨¨El
Gran Sandro Rey” como se anuncia, este que adivina poco. Para quitarse del
medio a la progenitora le contó que nada, que había visto en los huevos de un carnero
que el doncel seria longevo y que la palmaria cuando se conociera a sí mismo,
lo cual era harto difícil.
La Seño se fue
encantada y aligerada de moneys pensando
que había solucionado el esquema ya que Julito trabajaba en Tele 5 y ya se sabe
el poder de Berlusconi en Italia y las influencias que tenía en el Quirinal .
Pero nada de rien, el
tío campaba a sus anchas y se tiraba el moco con sus amiguetes, estos que ya
tenían sus años pues en el Monte son longevos
por eso del aire puro y todo lo
demás, estaban hartos y se confabularon para que les dejara de dar la brasa
con sus aventuras con los ninfos, las ninfas, las flores y los capullos, así
que empezaron a buscar una solución para zanjar definitivamente el tema.
Como a Eco ya solo le
quedaba la voz y se repetía como un loro, se fueron todos en comandita al monte
más alto de Grecia y segundo de los Balcanes tras el Musala a hacer botellón , ya
sabes cómo se acaba, que si cánticos, que si broncas, que si “chillos”, así que
la pobre Eco no daba abasto y se desgañitaba para repetir todo y no perder
ripio y de ese modo conseguir que el Narciso se volviera sordo no la oyera al venir y le dejara como al Cíclope, pero este como
había copulado con Zeus y el dios le
había soplado en la nuca, le aconsejo que por un oído le entrara y por otro le
saliera, que las damas hablan mucho y como las hagas caso te vuelven excéntrico
Como eran constantes y
no se desanimaban decidieron actuar de forma distinta, contratan a Aminias que
esta apretada para que le dé candela y de paso matarile. Como aunque está muy buena tiene
pocos focos y no era poco ingeniosa el chaval la dio una espada para que se ajusticiase, pero la
otra tardaba en consumar la fechoría, así que intento ponerla mirando al Olimpo , pero dio tal gatillado se quedó
desolado y como entonces no se fumaba,
ni había whisky cheli se fue al río a ver
si encontraba un pez que le diera a branquia o a escama y de paso consumaba, pero no se dio cuenta que era primavera y
había empezado el deshielo y las aguas bajaban cristalinas y limpias de
“polvos” y “pajas” y se podía beber, chupar y todo lo que te diera la gana con
los truchos, las truchas y demás especies fluviales que tenía Cefiso, pues para
ello tenia posibles y manejaba el caudal del acuífero a su voluntad,.
Al darse cuenta de que no
se veía el florete, intento verlo en el rio, se metió en el cauce, busco su
espadín y al no notarlo miro entre las aguas. Al verlo, se fascinó por la
belleza de su propio reflejo, y por no estropear la visión se quedó inmóvil
todo lo que le queda de vida y claro pasa lo que pasa, que te pasas y falleces.
Como le había augurado Julio a su mama
Y colorín encarnado,
este mito ha terminado
.
Moraleja: No te rías de
los oráculos que a veces aciertan, y sino que se lo digan al “Gran Julio”
Juan Jo Quirós, año del
señorito de 2012
