Perder el Norte.

            Resulta que el norte magnético terrestre, en 1904 se desplazaba unos 15 km al año hacia el Noreste, a partir del año 1998 se empezó a desmadrar y esto implica que en 2007 que el Polo se está moviendo a gran velocidad hacia Siberia a un ritmo de 55 km al Año. Aunque parezca ilógico lo cierto es que estamos perdiendo el Norte

           A día de hoy no conseguimos enderezar el rumbo y cada día la cosa va peor, sobre todo en este país en el que vivimos.

Empezamos con los actos heroicos y conseguimos desalojar a los invasores de la Isla Tierra, territorio imperial a 50 ms de la costa de Marruecos, donde han osado mudarse unos “negratas”  y claro no lo vamos a permitir, así que llegamos a un acuerdo con Mohamed y les mandamos al desierto de Argelia para templarlos y que  vuelvan albinos.                                      

  Entre tanto el  Wert nos sube las matriculas, nos quita la becas y el pan a los chiquillos y casi no podemos ir ni al cine, el “Ruiz Faraón”, empieza a inquietar con el aborto,  dicen que es igual que lo de Ruth y José, y si te quejas te dan de hostias (si no que se lo pregunten a los de ayer) y encima te llaman borracho, mientras tanto el paro sube, la desilusión aumenta, el trapicheo campa a sus anchas y todos tan tranquilos.

Pero aquí esta Mariano que ha empezado a solucionar el problema (el suyo), ha dimitido Espe y de paso el “polaco” se lo pone a huevo, ahora tiene como objetivo mantener el Imperio, por lo que el personal esta absorto con el problema de que si el Barça va a jugar en la Liga española o en la andorrana, un asunto transcendental para la Patria.    ¿Cómo va ir a decirle a Ángela de que dentro de poco comemos basura? y que va a disminuir el desempleo, a este paso se van todos/as a Londres (no solo a abortar) o a la Germanía y nos quedamos solos y “descangayaos? La verdad que al pobre no le ayuda nadie y encima Mario Conde se presenta por Pontevedra

 Quizás la toda la culpa la tiene el magnetismo terrestre ese ¿Pudiera ser?

Está visto que cada dio aguantamos menos, ahora resulta que en los taxis de Madrid han colocado una pegatinas en la que prohíben al pasajero ventosearse, se quejan que algunos ahuecan el ala, bueno la entre pierna y dejan un rastro que ni una mofeta  y lo peor no es el tufo, sino que les culpen a ellos de pedorros. Cuenta que una vez a una mujer le toco el bingo y se fue de vareta, cogió un taxis y le dejo un rastro en el asiento que no veas, y con eso de que ha disminuido el número de pasajeros por la situación, no cubren ni la limpieza de las deyecciones. Ante esta situación han decidido quejarse a la Botella.

Yo les advierto que tengan cuidadin porque la Alcaldesa  no es muy receptiva, si no que se lo pregunten a los Gay, que les ha prohibido la música el día del Orgullo y tienen que ir con los  WALKIES si quien escuchar a Nacha la Macha.                 

A lo peor les obliga a instalar una mampara anti olores que les aumenta la artrosis o les cuenta lo de que:

 “La Cenicienta es un modelo a seguir, y por los valores que representa, recibe los malos tratos sin rechistar, buscando consuelo en el recuerdo de su madre.", o les explique la diferencia entre hombre y mujer  “Un hombre y una mujer es una cosa, dos hombres es otra cosa y dos mujeres es otra cosa, como supongo que un trío también será otra cosa"                           

y entonces sí que se cagan, bueno se defecan que es más fino y por no oírla permiten todo tipo aguas sin rechistar.                                                                               

De todas formas hay que escarmentar a estos que se les  descosen los menudillos y exigirles ante de subir al coche un certificado de haber tomado  una infusión con 2 pizcas de hinojo, 2 pizcas de eneldo, 2 pizcas de anís en un 1 litro de agua el cual debe hervir 10 minutos por lo menos. 

Si es oriental o de por ahí, tendrán que demostrar que aparte de arroz hervido, se han nutrido con Watan rellenos.

Para quejarse y lo digo de los taxistas madrileños (por lo menos uno cuantos), lo primero que debían hacer es cuidar su imagen, afeitarse o cuidarse la barba o el bigote, vestirse con si estuvieran en una ciudad y que el bañador y la camiseta sin mangas la usaran exclusivamente cuando vayan a la playa (bueno a algunas), ducharse a diario y rociarse con desodorante y colonia y así a lo mejor tenían razón, porque hay muchos que incitan no a pedorrearte en el coche sino incluso a  hacer aguas mayores y la Botella seguro que les atiende, aunque incumplan las ordenanzas 

Simulacro de Tormenta Solar Extrema

                     Como ya he comentado una tormenta solar amenaza a la Tierra en el año 2013. Muchos países conscientes con la gravedad de los hechos, han realizado simulacros de tormenta solar extrema para averiguar hasta qué punto estaban preparados para resistir a ese fenómeno meteorológico,  aparte de  paralizar todos los sistemas de comunicación y las centrales energéticas con la consiguiente falta de suministro eléctrico en  hogares e industria y a su vez la paralización de todo tipo de transporte, tanto aéreo, terrestre o marítimo.etc, etc, etc.. Las alteraciones en el campo magnético de la Tierra, provocadas por estas mega tormentas solares pueden  crear alucinaciones e inducirnos a estados mentales propios de una experiencia mística,.

  Ante esta situación, los Dirigentes patrios   han decidido ponerse en contacto con Juan de la Cruz, Teresa  y Juan de Ávila para que les echen una mano y realizar un simulacro similar  a la del resto de los países del entorno, pero con el beneplácito de la Santa Sede, 

 Como la  Tormenta Solar desprende una cantidad ingente de calor, han pensados recrear el Infierno con la  ayuda de los Pios y   chamuscar medio país y de esa forma comprobar si somos capaces de aguantar  temperaturas similares a las de la Inclemencia.

 Como estamos escaso de “hacienda”, para activar la chamusquina, en lugar de utilizar combustibles sólidos o fluidos, han decidido manipular inflamables  ecológicos que  se obtiene a partir de los residuos orgánicos de los  animales. Esto se manipula mucho en zonas rurales donde se aprovechan los excrementos de todos

La participación ciudadana en el simulacro es voluntaria y la puede secundar cualquiera súbdito siempre que sea mayor de seis años y dentro del horario infantil,  todavía están emitiendo  Sálvame y disminuye el peligro que alguno de sus “tertulianos” se registre en la emulación  

Imagínate como te lo vas a pasar con una antorcha buscando las  cacas de la vaca,  oveja o pinzón   y dándole candela con tus sobrinos hasta que prendan,  seguro que te proponen  para “Uncle of the year” y encima tu cuñada te invita a comer todos los findes.

En este País  cuando nos ponemos a utilizar los recursos naturales somos únicos, si no que se lo pregunten a nuestros ancestros con el Gasógeno,

 les ocupaba un poco de sitio el depósito, pero circulaban a unas velocidades inimaginables para la época.  Así que ahora en años de carestía ¿no íbamos saber aprovechar nuestro ingenio?.

La verdad que han conseguido aumentar la temperatura del país, se han conseguido records  en la mayoría de las provincias y  aeropuertos, se ha conseguido “quemar” a los electores y todavía no queda ahí la cosa, si de verdad está “Tormenta Solar” dura unos años como predicen, nuestras partículas  van aumentar la agitación o movimiento que tiene cada una,  de una forma exponencial y con tanto choque a lo peor nos deshacemos y pasamos a estado gaseoso

No me digas que no piensan, llaman a  a los “paraos” para  limpiar  y reconstruir el monte,  lo dejan preparado para nuevos pastos o en su caso “pastas” inmobiliarias,  aumentan el efecto invernadero y atraen a más guris, acrecientan las divisas, reducen el desempleo y como muchos seremos éter habrá mas puestos de trabajo y cuando pase la Tempestad, todo preparado para que vuelvan a presentar nuevas Comisiones de Investigación en las distintas Sedes Parlamentarias y  paguen los desfalcos los de siempre.

 No saben Ná estos

La eterna juventud.

Resulta que los sabios han descubierto una estrella en la que reside "El secreto de la  de la eterna juventud”, está en el cumulo lunar Messier 4, que debe ser  justo al sur de la línea hacia Sigma Scorpii  un poco más allá de donde Cristo perdió el Peluco. Por lo visto a conseguido mantener su nivel de litio e incluso lo ha aumentado. El Litio se degrada paulatinamente durante miles de millones de años y es uno de los elementos determinantes de la edad del lucero

 Se lo he comentado a las de mi escalera y no te puedes imaginar la que se ha liado.             

La del 3º ha empezado a organizar una expedición hacia la Vía Láctea para ver si encuentra el cumulo y de paso se quita unos abriles, la del 2º que si es mejor hablar con el párroco para que nos aconséjese pues a estado en misiones y sabrá cómo hacer la romería.El asunto está tomando tales dimensiones que incluso han llegado a proponer una colecta para crear una fundación y poder hacer viajes organizados ha Messier 4.

La de la limpieza ha corrido la voz de que a una hermana suya le daban  sus sales para tratarle la depresión bipolar que padece, y aunque no han conseguido que  rejuvenezca, por lo menos le han quitada la euforia y la irritación, pero Asun  que dice que su marido es ingeniero, les ha contado que el Litio lo utilizan en la  actualidad para fabricar las “pilas” de lo móviles y hay las ves a todas en Phone House, volviéndole loca a la dependienta para que le diga que batería tiene más Litio  de los “celulares” del mercado.                                                                      

Pero esto no acaba aquí, resulta que también han ido por  los de todo a 100 y están haciendo acopio de generadores  de todo tipo y tamaño, hay una que ya va tocando el tambor por la calle como el conejito de “Duracell”

Estoy intentando convencerlas de que esto es una cábala científica sobre las estrellas y que no tiene nada que ver con la humanidad, que ni siquiera son la Belén Esteban aunque sean tan ignorante como ella,  pero no hay manera, están trastornadas con eso del Litio, se acabaron las dietas, los masajes y el gimnasio, ahora podrán comer de todo, y las privaciones  no les producirán flacidez ni arrugas, e incluso no tendrán que aguantar a la hija de la del primero que esta de pan y moja y solo tiene diez y ocho años                                                        

El problema va a ser sanitario, pues tragarte un acumulador aunque sea pequeñito te puede reventar  los mondongos y si lo tomas en sales te afectara al riñón y al corazón, pero ya sabes para “presumir hay que sufrir” y a las de mi escalera les queda una penitencia que no veas.

Yo ya les he advertido de las consecuencias, pero como si nada, lo único que me han jurado es que como no funcione el producto, en la próxima Reunión de Vecinos me eligen Presidente de la Comunidad de por vida

Los santos huevos

Los Santos Huevos

Resulta después de coger los huevos del altar de Santo Domingo y llevarlos al calefactor  no ha prosperado.

Las causas pueden ser múltiples, como la Iglesia Católica está en contra de la reproducción por células madre embrionarias, ya que  es necesario matar embriones y cada a embrión es un ser vivo, y no un paquete que determinan el color de los ojos o el vello del pubis o la estatura y rasgos de su personalidad futura que lo individualiza como persona y como a la gallina no saben quién se la ha trajinado, (ya lo dice el dicho) pues nada les han puesto deficiente y no hay polluelos

También puede ser y no nos lo quieren contar,  como la pita tiene que ser de color blanco y procedente de donaciones de fervientes,  no estuviera empadronada  y como estamos en Septiembre no haya tenido atención  ginecológica de la Administración y hayan sucumbido los polluelos.

Otra causa pudiera ser debida a que la fecundación no hubiera llegado a un feliz desenlace, pues el gallo como ya es añoso tuviera un problema de esperma,  no diera la talla  y no produjera los 20 millones de espermatozoides por milímetro de semen necesarios para hacerla un bombo, o tuviera falta de movilidad o anomalías genéticas y claro no ha cuajado. Pero estoy convencido que no nos quieren contar la verdad sobre lo acaecido a la pareja, ¿cómo se puede encintar a una gallina metido en una jaula y a la vista de todos? y encima en una Catedral, Dios nos libre del pecado,  a ver quién es el guapo que se pone altivo en esas circunstancias

Pero lo más seguro es que hayan echado cuentas y les salgan rosarios, por lo que han decidido cambiar de filón y tengan otra ocurrencia, ya sabes estos ungidos otra cosa no sabrán pero para sacar peculio al feligrés son arto versados. Así que como primera solución,  van a promocionar los huevos del Santo, entre los que ponga la volátil y algunos más que traigan de Francia, los embotan y a vender   tortilla de  soufflé de queso con un pellizco de levadura en polvo, 2 cucharadas cebollino finamente picado y perejil,  nuez de mantequilla, queso rallado tipo gruyere y Sal y a acrecentar  el acomodo.

Si con este quehacer no se lucran lo suficiente,  Me he enterado que se van a introducir en la ocupación de calcinar a los cuerpos, pero eso es harina de otro costal y están revisando El Código de Derecho Canónico, en el canon 1176, para ver si es reglamentaria la cremación. Seguro  que saben interpretarlo, de todas formas cuando me entere lo proclamo